通往內心深處的路是耳朵
2006年05月23日
妻子：「我跟你講什麼，你總是這耳朵進，那耳朵出，講跟不講都一樣。」
丈夫：「我跟妳講什麼，妳總是兩隻耳朵進， 一張嘴巴出，講比不講更糟。」
在這個日益講究溝通的年代，人們似乎變得愈來愈難以溝通。你可以隨便去問一個人際關係不好，或是夫妻失合的人，為什麼會這樣？ 如果他們有想過真正的原因，通常都會得到同一個答案，就是──我們根本無法溝通。這是真的，這世界上所有的衝突、誤解大都是因為溝通不良所造成。你說了一些話，但對方卻將它想成另一些話；或者對方說了一些事，而你卻將它當成是另外一件事。 你們只關心著自己想說的話，或只聽進去自己想聽的話，這也難怪雙方的「溝」會愈挖愈深，愈挖愈「不通」。 到處普遍都有這種情形， 許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴你，他們天天在聽委託人抱怨：「他（或她）根本沒在聽我說話！」 不少企業的老闆、職場的主管也常有過類似的煩惱，他們以為已經把自己的意思說得夠清楚了，卻發現下面的人根本沒聽到他們說了什麼。你也有相同的困擾嗎？或者你是他們所說的那種人？ 當別人正對著你說話時，你是那麼地忙碌，忙著準備你要接著說什麼、忙著弄清楚對方說的是對或錯，或是你的腦子已被別的人、別的事塞滿了…… 所以你只能聽到片段的訊息，最後的結果也就「半調子」， 這就是大家溝通不良的主要原因──根本就沒有在溝通。 「傾聽」才是溝通的第一步 許多人常會用主觀認知來揣測說話者的意思，並先入為主地下判斷，因而無法真正聽進去對方所說的話； 其次，聽者也可能急於將自己的感受、經驗或意見告訴對方，以致於最後常變成了雞同鴨講、各說各話。你可以注意一下，兩個人在談論某件事情時，他們會從別人的談話裡抓幾句話，然後將自己想說的話依附在那些話上面，再繼續講。 即使有時候他們也會閉上嘴巴，但並不是傾聽， 而是在為「下一波」的發言在做準備。所以兩個人聊了半天，即使交往已久的朋友，卻常會有「我認識他，卻不瞭解他」的感覺。 我看過生活在一起二、三十年的伴侶， 但他們似乎跟陌生人一樣不瞭解對方，有時話還沒說幾句又吵了起來。 先生在說一些事，太太卻在提別的事； 或者太太一直在說某件事，先生卻當作沒他的事。 相處了幾十年，那個抱怨還是一樣：「他（或她）根本不瞭解我。」 有位妻子對先生抱怨說：「如果我跟你講什麼， 你總是這隻耳朵進，那隻耳朵出，講跟不講都一樣。」 丈夫立刻回道：「不錯，妳說得對，不過，如果我跟妳講什麼， 妳總是兩隻耳朵進，一張嘴巴出，講比不講更糟。」 溝通已經變成這麼大的一個難題， 每一個人都覺得無法跟別人溝通，問題到底出在哪裡？ 在於願意傾聽的人實在太少，不是嗎？ 用心傾聽是一種愛的表現，而家庭或婚姻則是這種表現的最好場所。 可惜的是，很多父母、配偶從不用心聽對方說話。 傾聽代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意， 這些都屬成熟人格的修養。 心理醫師在協助家庭或婚姻失和時， 最主要的工作往往就是教他們彼此傾聽。 因為光說不聽、聽了卻不瞭解，就好像把一截電線剪成兩段， 然後插入插頭，還指望某個東西會發亮一樣，你想，這可能嗎？ 要真正的聆聽，就必須把所有的成見、預設、判斷、信仰都擺在一邊。 只要你的心處在接受的狀態，你才可能進入對方的內心世界， 真正瞭解「他在說什麼？」「她的意思是什麼？」 溝通的目的是「瞭解」而非「改變」
伏爾泰曾說：「通往內心深處的路是耳朵。」
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Comment by 阿賓 — 2006 五月 25 @ 12:29 am