比比の手札

不知道妳是否看過這篇~
令人感動的小故事…..
不過，大部分會感動人的故事，都是肇因於《失去》
所有紅塵俗事都是在得與失之間不斷重複，
在妳的過往之中，擁有與失去哪一個比較多呢？
[我不愛你了]

終於…
和你在一起已經2年7個月又3天，53天後就是3週年慶囉，
我知道最愛浪漫的你，鐵定又會做出感動死人不償命的事來，
想到這，我又忍不住揚起一絲笑容了

還記得，第一年你帶我到遊樂場狂歡，原以為就這樣結束一天，
沒想到最後卻與你走散，我找不到你，急的要哭了，忽然間聽到
擴音器傳來熟悉的聲音…
[Hello，你在找我嗎?我知道你看不見我，找不到我，我只是想告訴你，
就算我不在你身旁，但我永遠與你同在，所以，不用再找了，
因為，只要你愛我，我將一直留在你身旁，永不分離…好嗎?]
在模糊的視線中，我彷彿看見你向我走來，
永遠忘不了在一堆陌生人的掌聲中和你的那一次擁抱
也還記得，第二年我出國洽公，所以無法一起度過，
趕回台北時，已經剩下不到3個小時，call你，你說你睡了，
叫我趕快回家休息，有事明天再說
我想你大概也忘了今夕是何夕吧…
安慰自己地回到家中，打算大吃一頓自己慶祝，打開客廳的燈，
映入眼中的…是在餐桌上，被滿滿的玫瑰包圍住的豐盛佳餚…
旁邊寫著[我知道你會餓，所以我煮好了！]
笑著吃完你的愛心宵夜後，我進入浴室
浴缸裡又是滿滿的玫瑰，還有…熱呼呼的洗澡水???
鏡上寫著[我知道你又累又冷，以我幫你放熱水]
我感到吃驚又訝異，難不成你趁我還沒回來時來過????
那你剛走囉???衝到房間，想打電話給你，卻看到……
有一隻豬頭ㄚ…躺在床上，笑咪咪的看著我說-”
[我知道你會想我，所以，我在這裡等你……]
有了前2次的經驗，我很好奇53天後，會有怎樣的浪漫等著我…
50天，你說最近身體怪怪的，於是我陪你去體檢
45天，體檢報告出來，你笑說自己大驚小怪
40天，上班時接到你同事來電，說你昏倒了
35天，你住院，[因為想翹班]：你笑說
30天，終於瞞不了我，胃癌……末期……
25天，你還是不讓我去照顧你
20天，無視於我哭紅的雙眼，我唯一一次進房見你，只拿封信給我，說了一個字[滾！]
15天，你重度昏迷，送入手術室
10天，想到那封信，拿出來看，卻已欲哭無淚…
5天，你離開加護病房，雖已清醒，醫生卻說：[迴光反射，請有心理準備！]
0天，那一天，一切歸零，我終於，終於，在你閉上雙眼前說出：[我，不愛你了……]
[我不愛你了！]終於………
至今那封信仍深印我心裡………
[………我知道我將不久於人世，Sorry，無法和你共度第三個紀念日…
曾經說過：『只要你愛我，我將一直留在你身旁，永不分離！』]
但如今，我竟做不到這小小的承諾，
也曾經說過：『我知道你會想我，所以，我在這裡等你！』
但今天，我卻不能夠繼續下去………
現在，一個無法留在你身邊與你永不分離的人，如何能要求你愛他
現在，一個無法在這裡等你的人，又如何願意見到你想他……
親愛的，我是自私的，我自私的要求你不要愛我，也自私的要求你不要想我…!
我甚至自私的知道…若你心中有我…你將永遠…無法幸福……”
親愛的，現在這個自私的人最後有個自私的願望……
和我說吧……說你不愛我了吧……好嗎…好嗎……,
我不要你的愛……因為我不能要了啊……!
我不想擁有你……因為我能給你的,將永遠比不上你能給予我的了……
你知道嗎……第一年，我是故意和你分散的，
第二年，我也是故意先讓你失望的…
但是你知道嗎……
今年…第三年…我真的不是故意和你分散…
也不是故意讓你難過的啊…真的…真的啊……
不做治療，是自私的不想讓你知道我的痛苦…
不給你照顧，是自私的不想讓你見到我的懦弱……
所以……我是自私的…!
說吧……和我說吧
如此一來，我便能毫無牽掛的離開這個世界…
離開這個有你的世界…
也許離開了你，我不再快樂……
也許離開了你，我不再歡笑……
但是…至少……至少…在你失去一個自私的愛人後……
你能夠幸福啊！……你懂嗎？！…懂嗎……?
我希望你能夠替我快樂，能夠替我歡笑…
更重要的…是要替我幸福啊！…好嗎…好嗎…?
所以…你不愛我了…好嗎?
所以…你不愛我了……對吧……?
真正的愛，是在能愛的時候，懂得珍惜
真正的愛，是在無法愛的時候，懂得放手
因為，放手才是擁有一切……
願妳～～
在珍惜的時候，好好去愛
在放手的時候，好好祝福…………

德國作家，尚保羅說過很耐人尋味的話：
「人生猶如一本書。愚蠢的人將它草草翻過，聰明的人卻會將它細細閱讀。
為什麼呢？因為聰明的人知道，只能讀一次。
請珍惜眼前的……..別要後悔！

呢幾日，心情真係差得非常緊要，冇特別事發生，但覺得自己好多事要諗，原來好多問題等住我解決，以前事無大小，都有ｍ先生幫我解決幫我諗，佢總會俾到一ｄ建議我，開解到我既問題，但唔知點解，呢排我既唔開心我都唔想俾佢知道，我係唔想佢擔心我定係覺得佢幫唔到我？我好鐘意好依賴俾佢照顧既感覺，之前我覺得一直可以咁樣會係我最嚮往既生活，最近我同ｍ先生冇特別事發生，但我有一種感覺，我覺得同佢好似越來越遠，我感覺到我同佢將會有事發生，有一種不安既感覺，曾經我認為我同ｍ先生會係好美滿幸福的一對，但時間越耐，大家分歧越來越多，呢ｄ分歧未至於會令我地分開，但心裡面就總有一點失落，我覺得，佢由好明白我變得唔明白我，之前的心靈相通都漸漸冇左，究竟係我變定係佢變？時間越耐，感覺越生疏，佢唔係唔緊張我唔錫我，呢一點我可以肯定，只係覺得好奇怪，點解大家會越來越遠？有同佢傾過大家既感覺，但佢答我覺得冇問題，覺得大家都冇改變，結果就各持己見，唔想變成罵戰，唯有東講講西說說的拉開話題，開始有一點唔知自己想講乜，思想有一點混亂，開始覺得自己好孤單，或者真係自己諗多左啦，我好想靜下，唔想同人講野，只希望呢種不安感快點消失！

很愛很愛你….同你一齊聽過呢首歌好多次,你有留意歌詞嗎?

想為你做件事 讓你更快樂的事
好在你的心中埋下我的名字
求時間 趁著你 不注意的時候
悄悄地 把這種子釀成果實

我想她的確是 更適合你的女子
我太不夠溫柔成熟優雅懂事
如果我 退回到 好朋友的位置
你也就 不再需要為難成這樣子

很愛很愛你 所以願意 捨得讓你
往更多幸福的地方飛去
很愛很愛你 只有讓你 擁有愛情 我才安心

看著她走向你 那幅畫面多美麗
如果我會哭泣也是因為歡喜
地球上 兩個人 能相遇不容易
作不成你的情人我仍感激

很愛很愛你 所以願意 不牽絆你
飛向幸福的地方去
很愛很愛你 只有讓你 擁有愛情 我才安心

“愛是神奇的，它使數學法則失去了平衡：兩個人分擔一個痛苦，只有半個痛苦；而兩個人共享一個幸福，卻有兩個幸福。”

“你因為佢而停留響原來既世界，但世界唔會為你而停留，佢既世界依然不停進步，結果令兩個人既距離越來越遠。”

“當一個人響自己身邊既時候覺得係好理所當然，但當冇左既時候先知果個人原來對自己好重要”

我尋日話發夢見到果隻豬豬，就係呢隻喇！原來大豬媽入面係得四隻小豬嘜，我仲記錯係六隻添，可以見返佢，我真係好開心呀！我ｄ朋友話我好易滿足，其實我覺得，好少事已經可以令我好開心，我算係一個易喊易笑既人，我呃唔到人，佢地一睇就知我咩心情，我唔會唔開心既時候迫自己笑，尋晚，ｏｔ到十點幾，已經好攰，個腦攰到諗唔到野，不過份計劃真係好趕，結果唯有拎返屋企再做過，返到屋企，已經十一點幾，沖左個好舒服既涼，之後就開始我未完既工作，好在有人幫手咋，做到差唔多三點，初稿終於完成，但個人已經散哂，結果今日唔知醒遲到，不過好彩冇俾人話，而家好想訓覺，公公今日休息，本來今朝公公話同我食早餐，但結果我太攰太眼訓，唔肯起身，所以冇陪佢食早餐，下次先補返數啦，雖然唔夠訓，但今日個感覺令我覺得好舒服，天氣唔凍唔熱啱啱好，如果今日係假期，我諗我會去大澳或者長洲果類地方行下，我真係好鐘意咁既天氣，我深深感受到天氣可以影響人既心情，我唔討厭落雨，雖然好唔方便，但有時我會幾享受落雨出街既感覺，我怕熱，但我又鐘意勁熱既開大冷氣訓覺同熱辣辣既時候去海灘玩水果種自然既感覺，我唯一討厭既天氣，就係悶熱又焗又潮濕既天氣，令人周身痴立立，好唔舒服，心情都會跟住差，好彩今日天氣超級好，而家望出去維多利亞港真係海天一色，就算做野做得好攰，望一陣海心情即刻舒服哂，人都精神ｄ，好了，又開始要努力做埋我未做好既工作嚕～

今日突然想起小時候一件心愛既玩具，係一隻肥豬毛公仔，係一隻玉色既圓碌碌豬仔，豬豬底部有一條拉鍊，拉開入面有六隻豬ｂｂ，好懷念呢個玩具，我相信而家應該好難搵得返，如果有一日俾我搵得返咁就好喇！仲有好多玩具，飛行棋，鬥獸棋，康樂棋，波子橫，仲有大富翁，因為我細個冇兄弟姐妹同我玩，咁我ｄａｄｄｙ媽咪就自然會係我對手，我仲會玩ｂａｒｂｉｅ，記得我媽咪都會好好心機同我買ｂａｒｂｉｅ衫，幫佢換衫，整到佢好靚，仲有，我細過有好多合金細車仔，記得有一次俾我婆婆掉哂，我唔開心左好耐，因為我儲左好耐先有一個私人車場，都有過百架車，我婆婆掉哂之後，佢用一塊神奇畫板打發左我，之後我就再冇玩車仔，仲有用紙做既公仔衫，同ｂａｒｂｉｅ玩法差唔多，都係換下衫扮下靚，我細個既時候，仲係荔園既常客，除左鬼屋永遠唔會入之外，幾乎荔園冇咩我未玩過，掉香口膠，雖然細個時自己唔食香口膠，但就一定掉好多返屋企，仲有ｌｅｇｏ，我好鐘意玩，但媽咪就唔會俾我成日玩，唉．．．真係好懷念細個時無憂無慮既生活呀！

本來我個朋友已經好返好多，原來約左今日同佢出去行下街開解下佢，點知佢今朝打電話俾我，我認唔出佢把聲，沙哂，好沉，細問之下，原來佢尋晚又同個渣滓嘈交，個渣滓仲出手打佢，叫我朋友報警佢又唔肯，我朋友鬧個渣滓，話佢咁大個女老豆呀媽都冇打過佢，點知個渣滓竟然答我朋友，我咁大個人都未打過女人，你係第一個迫我出手既女人，有冇攪錯？！咩人離架，一個打女人既男人，仲算係男人咩？我好嬲呀，真係好嬲！就連兩個未懂事既小朋友都咁講，佢地同我講，”我憎死爸爸，以後都唔想見到佢，契媽你幫我叫佢走啦”，果一刻我好心酸，覺得兩個小朋友好可憐，之後同我朋友傾傾下，我情緒突然失控，喊左出離，唉～我係想安慰佢，點知連我自己都．．．．．

我朋友同我講，佢放唔低八年感情，感情？！個渣滓對佢有感情可言嗎？！！我覺得佢係唔甘心，佢會覺得點解自己響呢八年入面做左咁多野，為個渣滓付出咁多，換來既係今日既結果，我明白唔可能係一時三刻話放低就放低，所以我都冇迫佢放低，我只想佢可以好好生活，為自己好，為兩個小朋友都好，提議佢見社工，睇心理醫生，感覺到佢好抗拒，我都明白，有邊個想俾人知道自己有咁既遭遇，覺得好無奈，自己可以做既畢竟有限，我一星期放兩日假，就當我陪到佢兩日，咁一至五小朋友返左學，好擔心佢會亂諗野，唔知再會做出ｄ咩？！佢媽咪都有搵我傾過，當然同我一樣咁擔心佢啦，但我可以點呢？叫我睇住佢，我又可以睇到幾多呢？佢打俾我我當然會開解佢同佢傾，但如果佢唔打俾我呢？我總冇可能廿四小時不停地打俾佢，定每四小時一次，每次傾半個鐘？佢心結太大，根本冇人幫佢解得開，就只可以靠佢自己，所以呢幾日我都好唔開心，我真係希望，佢可以快ｄ好返！！